جوک های جدید | جوک های خنده دار امسال | جوک های ماه رمضان | جوک های رمضان 1398 | جوک های باحال | جوک های بهار 1398 | جوک های دانشجویی | جوک های بامزه | جوک های دسته اول | جوک های درجه یک | جوک | جک | جک جدید | جک های خنده دار | جک های رمضان 1398 | جک های بهار 1398 | جوک های خنگولستانی | بسته جوک | جوک های هرهر و کر کر | ریدم از خنده

o*o*o*o*o*o*o*o



‏وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂

o*o*o*o*o*o*o*o

دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش

|:
منو میگفـت
میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
:/

@~@~@~@~@~@

‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟

میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم

@~@~@~@~@~@

مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه

o*o*o*o*o*o*o*o

یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد

که یهو بابام برگشت گفت

«با حیوانات مهربان باشیم »

@~@~@~@~@~@

دلم واسه نسله بعدی میسوزه

با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن

:///

o*o*o*o*o*o*o*o

همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
‌‌

@~@~@~@~@~@

‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
‏و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
:|

o*o*o*o*o*o*o*o

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
://

خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام‌ دست زد
:))

@~@~@~@~@~@

الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن

مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
:))

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
☺

ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟

@~@~@~@~@~@

یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد

زدم یه شبکه دیگه گفت

استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
:///

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم

@~@~@~@~@~@

کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم می‌گم
اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
.
.
.
.
.
.
با مهربونی می‌گه
پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم

@~@~@~@~@~@

‏ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت

.
.
.
.
.

پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم

@~@~@~@~@~@

هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره

@~@~@~@~@~@

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟

o*o*o*o*o*o*o*o

صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐

@~@~@~@~@~@

معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه

:)))

o*o*o*o*o*o*o*o

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده

@~@~@~@~@~@

یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
.
.
.
.
.
.
بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
😂



@~@~@~@~@~@

زندگی خانمها چهار مرحله دارد
.
.
.
.
.
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي

o*o*o*o*o*o*o*o

خخخخخخخ چیست؟

تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
خخخخخ...خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂

@~@~@~@~@~@

‏به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن

o*o*o*o*o*o*o*o
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا


آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
😡

@~@~@~@~@~@

*righ_khand* شاد باشید *righ_khand*

جوک جدید | جوک خنده دار | جوک های تازه | جوک های دسته اول | جوک های بهار | جوک های باحال | جوک دانشجویی | جوک بدبخت بیچارگی | جوک پدر و پسر | جوک ایرانیه | یه روز یه ایرانیه | جوک آمریکا و ایران | جوک های خنه دار | خنده دار | باحال | پوکیدم از خنده | جوک مادر شوهر |جوک مادر زن | جوک فک و فامیله ما داریم | جوک درجه یک

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ 👨ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮐﺮﻩ ﺧﺮ بشین درس بخون و
یه ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ
ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ
ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ 💨ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اصفهانیه ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻌﺪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ُ ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟

یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِحسابی مگه میخوای ﺩﺳﺖ خالی بیای؟؟
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون

درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود

یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید

از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است
ایرانیه می گه شما درمان شدید
چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد
.
.
.
.
.
.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است

ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود
و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید
و 50 دلار می گیرد

به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است

ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید

اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است
ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد

ايرانيه میزنه رو شونه دکتر آمریکایی و میگه
هيچوقت ایرانی هارو دست كم نگير اینو به اون ترامپ هم بگو

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺿﺪﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

۹ﻣﺎﻩ ! دﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﻪ ﺵ ﺑﺸﻪ
😝😂😂

*~*****◄►******~*
خانومه
واسه همسرش فرستاده
دوستت ندارم اندازه اقيانوس
چون يه روز خشک ميشه
دوستت ندارم اندازه خورشيد
چون يه روز خاموش ميشه
دوستت ندارم اندازه باران
چون زود قطع ميشه
.
.
.
دوستت دارم به اندازه روت
که هيچ وقت کم نميشه
😳😊😄

@~@~@~@~@~@
یسری چیزا هست همه میدونن
ولی نه میشه بیانش کرد نه میشه ثابت کرد
آرِه آفرین کافورِ سلفو میگم
😒😂

@~@~@~@~@~@
یکی از جاهایی که گذر زمان مشکلی رو حل نمیکنه سرِ جلسه امتحانه
اگه بلد نباشی چه بشینی چه بلند شی بری افتادی
:)

@~@~@~@~@~@
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ

تورو خدا آخری و نصف کن با هم بخوریم

😂😂😂

*~*****◄►******~*
زنی ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﻳﮏ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻳﮕﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﭼﺮﺥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ
ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻥ ﺟﻮﯼ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺁﺏ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ
زن ﺣﻴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﺪ. ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﺭﺍ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻬﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺑﺮﻭﺩ
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺣﻴﻦ، ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻧﺮﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ ﻭ گفت

ﺍﺯ ٣ ﭼﺮﺥ ﺩﻳﮕﺮ ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﻳﮏ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎﺯﮐﻦ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺭﺍ ﺑﺎ ٣ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎﻩ ﺑﺮﺳﯽ
ﺁﻥ زن ﺍﻭﻝ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﮑﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﯽ ﺍﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺭﺍ بست
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
‏« ﺧﻴﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﺟﺎﻟﺐ ﻭ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ
ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﯼ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ انداختنت؟؟؟
ﺩﻳـــﻮﺍﻧــــﻪ ﻟـــﺒــﺨــﻨـــﺪﯼ ﺯﺩ گفت
ﻣـــﻦ ﮐــﺎﺭﻣــﻨـــﺪ ﺍﻳـــﻨــﺠــﺎﻡ
ﺩﻳـﻮﻧــﻪ ﺑـﺎﺑــﺎﺗــﻪ نفهم
😑😆😆

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏استاد شصت ساله‌مون اپل واچ داره
فکر کنم بهش گفتن اینجوری بهتر میتونی با نسل جوان ارتباط برقرار کنی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏تو دانشگاه شما هم چن تا دختر/پسر هستن که مسئول وصلت بقیه دانشجو ها با همن؟
🤔
.
.
.
.
.
.
.
.
یا فقط دانشگاه ما اینطوره؟

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏دانشگاه فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم برم
🤓
.
.
.
.
.
..
.
‏ بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی
😁

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
فرق مرغ با مادر شوهر
🐔😂
.
.
.
.
.
.
.
.

مرغ وقتی میخواد برینه میشینه
.
.
.
.
.
.
.

ولی مادر شوهر تا به همه چی نرینه نمیشینه

جرات داری بفرس براش
😂😂

@~@~@~@~@~@
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود

دختر همسایه دوبار میومد
یه بار نذری میاورد
یه بار میومد واسه ظرفش
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین با تولید ظروف یکبار مصرف
فرصت ها رو از جوونا میگیرید
مرگ بر ظروف یکبار مصرف

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@
داییم یه دیپلم خریده،بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علمت روشن میکني
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
۰‏يكى مسيج داده بود كه كارت دارم ميشه ببينيمت؟
گفتم چيكار دارى؟
گفت امرجنسيه
درجا بلاكش كردم
يه هفته داشت دنبالم ميگشت بگه منظورش
emergency
بوده

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد ازون دیگه سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو هندونه میبره سر قبر دوستش برای خیرات

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

چاقو میزنه قاچ میکنه میبینه سفیده
میگه اصغر ریدم تو اون روحت با اون شانست
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﯿﺪﺍﺭﻩ ﯾﺎﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻏﻼﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﯾﺪ؟
.
.
.
.
.

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻮﯼ گوزت ﺍﻣﺸﺐ ﯾﮑﯿﻤﻮن رو نکشه ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دلم میخواد یه دوس دختر از خودم فقیر تر داشته باشم که پولمو به رخش بکشم،ولی تنها قشر از من فقیر تر قحطی زده های سومالی ان که پایه دوستی نیستن

*~*~*~*~*~*~*~*
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟

گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم

.
.
.
.
.
.
.
.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم

@~@~@~@~@~@
فکر اینکه قرار در اینده شخصی به دنیا بیاد که
که مادر بزرگش اسمش ارتیمیس عه
و پدر بزرگش اسمش ارتین
سخت عذابم میده

@~@~@~@~@~@
💞دلاتون شاد و لباتون خندون💞

*!^^!^^^^!^^!*

🤗😗راستی عیدتونم مبارک برو بچ خنگولی🤗😗

جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
کلا صف دوست داریم

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

داداشم داد زد گفت
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
😠🤣😂

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊

.
.
.
.
.
.
دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄

گفت بده میخوام بنزین بزنم

😐😑😆😂

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
میگه چطور؟
میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو‌ بکشه
اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر‌ نزدیکه
😨😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو مسابقات
NBA
کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده

اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند

یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط

به عضلاتم نیگا میکنم

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم

هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم

با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
بهش پونصد تومن دادم
گفت: تف تو مرامت
ملت اعصاب ندارنا!!!والا

با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
گفتم چرا نشدی؟

گفت تریاک می‌زدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده می‌خوندم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم د‌ر رفتم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده

.
.
.
.
.
یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود

.
.
.
.
.
اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
.
.
.
. یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم

پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم

بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن

بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟

گفتن خودت گفتی گه خوردم

😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت

.
.
.
.
.
درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم

😍😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد

.
.
.
.
.

همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
.
.
.
.
راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
😂😂💪

o*o*o*o*o*o*o*o



من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
😂😂😎

o*o*o*o*o*o*o*o



همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

خبر فوری

دولت اعلام کرد

هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش

قطع میشه چون چیزی برای خوردن

داشته که ریده 😐🙈

اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا

یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
ﺧﺴﺮﻭ

ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ "ﺧﺴﺮﻭ " ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
خاااااااک تو سرت خسرو
انگل جامعه
دیدی اخر دق دادی باباتو
خاااااااااااااااااااک

o*o*o*o*o*o*o*o

دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم

خیلی جدی گفت

واااااای هنوز قبلتون همینوره
😂

انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست
🙈

@~@~@~@~@~@

بچه ای به مادرش گفت
اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟

مادر گفت:

آن را زمین گذاشتم
تا توي عن رو بزرگ کنم

بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
😐😶😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
🤔

ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
😐

ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
😕

ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
😳

ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره

گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم

گفتم خب برین توش

گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم

@~@~@~@~@~@

هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️

منبع:
اصول زندگی

خواجه بیحال الدین شیرازی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
😁

اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇

عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟

زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.

زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
😂😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.

الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
هفت خان رستمه

اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
😂

o*o*o*o*o*o*o*o

با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد

o*o*o*o*o*o*o*o

جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :

ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ

ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟

میگه رییس فرهنگستان چی؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
يه هايده بذار حال کنيم😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@~@~@~@~@~@

دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟

میگه: مامان بزرگ

شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

o*o*o*o*o*o*o*o

قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان

اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی

ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

موردداشتيم

دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕

حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂

الله اکبر😳😳

@~@~@~@~@~@

دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان

ولي به شوهر که رسيدن همه چي
ميخوان
🙈🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
😔 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بزودی مهریه در ایران:

آینه و شمعدون

یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی

ده عدد مرغ

به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچه داریم از ولایت است

ولايت گريز نباشيم

همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم

همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!

همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم

تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است

به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐

به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻

مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟

ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آدمیزاد موجود عجیبی است

برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد

اما برای گمراه کردنش

یک شیطان کافی بود
🤔😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم

زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال

شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂
‌

@~@~@~@~@~@

از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن

بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره

فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف

به خدا ديوونه خونست😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون

میخواست بهم فرمون بده!

میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم

پیاده شدم فرار کردم
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

یادش بخیر

بابام یه پیکان 65 داشت
وقتی روشن میکرد اهل محل
به آسمون نگاه میکردن
و دنبال هلی کوپتر میگشتن
😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن

که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
😁😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
😌

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
👹
طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه

داره با هواپیما وارد کشور میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه

در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه

نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
😐😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟

اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود

البته محققان نمیدونن تو ایران خریدش باعث سکته قلبی میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست

میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
😂😂😂😂

می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت

میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
😂😂😁

می گن یعنی دار فانی را وداع گفت

میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
😜😜😂😂

می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست

میگه منظورتون رو نمی فهمم

می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت
❗️😐😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏من در یه صورت صبح جمعه میرم کوه که گیاهخوار باشم و سبزیجات گرون شده باشه

o*o*o*o*o*o*o*o

ما منچ بازی میکنیم نفسمون میگیره شما چه جوری صبح جمعه میرین کوه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5میلیون یورو به ایران بده فقط به شرطی که

.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس داغونا نگیم سوسیس آلمانی


@~@~@~@~@~@

‏یه مدت بابام گیر داده بود بیا از بیمه ماشین استفاده کنیم
گفتم چطوری آخه ؟
گفت میزنم بهت ، از بیمه پول میگیریم ، نصف نصف
منم قبول کردم
رفتیم تو خیابون اومد با ماشین زد بهم فرار کرد
زنگ زدم گفتم چرا در رفتی؟
گفت یادم رفته بود ، ماشین بیمه نداره

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سر کلاس میگم استاد
میگه بگو
‏بعد دختره میگه استاد
میگه جانم
😐

‏خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

به 3g میگید تری جی
به 4g میگید فور جی

اگر راست میگید 4.5g رو بگید ببینم چی میشه؟

@~@~@~@~@~@

یه سوال دارم
مگه هرکه را اسرار حق اموختند مهر نکردند و دهانش دوختند و از این حرفا ؟
خوب پس چرا ما امتحان میدیم؟
اصلا توجیه پذیر نیست
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

اساسا انتظار بی‌جاییه از دانشجوی ترم ۸ که بره سر کلاس. ما فقط میریم دانشگاه همدیگه رو ببینیم چند نخ هم سیگار بکشیم

o*o*o*o*o*o*o*o

از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه

@~@~@~@~@~@

‏یه بار هم تو بیمارستان با دوستم وایساده بودیم. خانومه اومد به دوستم گفت شما پرستارین؟ دوستم یه بادی به غبغبش انداخت گفت نه ما دانشجوی پزشکی‌ایم
خانومه گفت خیلی هم عالی، سرویس بهداشتی کدوم طرفه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مجری: آقای همساده شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجرم
مجری: تجارت میکنین؟
همساده: نه آقو هر روز زیر فشار زندگی تا میشم جر میخورم

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یکی از باگ های خلقت بوی باد شکم هست، لامصب برا خود ادم بوی ادکلن میده برا دوربریا بوی فاضلاب

@~@~@~@~@~@

‏یعنی اگه موقع نیمرو درست کردن سه شونه تخم مرغ هم برای اطرافیانت در نظر بگیری باز سر سفره یه نفر پیدا میشه که بگه باید یه دونه بیشتر میشکوندی

o*o*o*o*o*o*o*o

تصمیم جدی گرفتم که عید به هیچ عنوان و تحت هر شرایطی بودم «آجیل» نخرم و فقط با شیرینی و میوه پذیرایی کنم
با این فرمون که میوه داره جلو میره، مجبورم ویفر موز و توت فرنگی بگیرم که هم شیرینی باشه هم میوه😕

o*o*o*o*o*o*o*o

مکش جارو برقیمون جوری شده که آشغال و از رو زمین خودم برمیدارم میبرم دم دهنش میگم آآآ کن که بذارم دهنت

@~@~@~@~@~@

ماشین جلویی زد رو ترمز منم یهو ترمز زدم، سر خانومم رفت تو شیشه
حواسم نبود گفتم آخ آخ شیشه ترک برداشت
نمیدونم چرا خانوما سر مسائل پیش پا افتاده قهر میکنن
😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی رو بده به اون عسل خانوم! تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم. ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود
😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

کاربرد تلگرام در کشورهای مختلف

آمریکا🇺🇸
دوستان! این عکس من و دوستمه در نیواورلن...جای همه تون خالی
👭😘

انگلیس🇬🇧
مامان، این عکس من و نامزدم الان در لیورپوله و در حال خوشگذرانی هستیم
👫

چین🇨🇳
من و همسرم هم اکنون در حال خوردن سالاد عنکبوت در رستوران پکن هستیم
💑

آلمان🇩🇪
دوستان، من و توماس و کتی کنار دیوار برلین. جای همتون خالیه. تعطیلات آخر هفته منتظرتونیم
😍

امارات🇦🇪
این عکس شاسی بلند جدیدمه که از قبلی بیشتر باهاش حال میکنم
🚗😊

ایران🇮🇷
این دعا رو برا ۳۴۳ نفر بفرستید تا تمام گناهان که طی طول عمرتون انجام دادید همه پاک میشه و حتی اگه واسه ۳۴۳ نفر بفرستید خدا قهرش میاد باید دقیق ۳۴۳ نفر باشه.
تو رو خدا جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن
اگه پخش کنی هیچ چی ازت کم نمیشه! اگه جوک بود پخش میکردی
می دونی وقتی می خوای این پیامو پخش کنی، شیطان می آد و نمیذاره؟
پخشش کن! گول شیطانو نخور
تو همه ی گروههای بفرست
توی قیامت، حسرت می خوری میگی
"کاش بیشتر می فرستادم"
اگه پخش نکنی
الهی به زمین گرم بخوری😖
الهی بری زیر کامیون😒
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد😐😂

با تشکر از پریسا

یا همون گوز بابت ارسال جوکش



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

گریه کردن خارجیها

خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون
😂😂😂😂


اونوقت گریه کردن ما




تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

با تشکر از پریسا یا همون گوز بابت جوکش

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

میترسم بگم عشقم
همه بگن جااانم😕😑


عشقم؟


الان همه میگن زهر مار😐💩

با تشکر از بَهی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂

آخه آدم انقدر فهمیده؟

 

😂😜

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تو کز محنت دیگران بی غمی
پیامی بذار تا نگن شلغمی

سعدی مدیر شده داره
بچه های گروه نصیحت میکنه که
چرا ساکتند😂😜

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم
من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
من😂
راننده😂
مخزن خالی گاز

😂😜

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
آخرین برگ روش نوشته بود

”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

 

😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

 

😂😜

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تحقیقات نشان داده
جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
با جمله ی

پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
به یک معناست

 

😂

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

 

😂😁😂

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏از تفريحات مامانم اينه

بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

‏ عشقم الان چی تنته؟
کمربند انتحاری

.

.

.

.

.

 

عاشقانه های داعشی

 

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

گفت دخترم با صادق باش 😂

منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
بخش شکستگی😂

اى لاويو پدر😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

اووووووووووف...

میگن چی شد؟؟؟

میگه وووووووولک...!!!

میگن چته؟؟؟

میگه اوووووووووه!!!

میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

میگه این که آبودانِ خودمونه که😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
نگاه میکنه تو چشام و میگه

خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پست یک شیرازی

اينجا شیرازه
ساعت 12 شبه
لحظات سختي را سپري مي كنم
دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه
واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

 

😂😁😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ...!!!
ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

😂😜

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

همسایه جدیدمون گفت داداش از

کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده...

الکی کفتم عاره😂

رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂

شاشیدم تو کیسش

گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود
سرما خورده بودم

دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

تا اين حد با احساساتم بازى شده

😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

بهش یاد داده بودم
هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
بگه میخوام بخونم
یه شب داییم خونمون بود
شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
دایی بیدار شو میخوام بخونم
دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه
خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

 

😂😁😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

.

.

.

.
چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از لذتای بچگی ما
گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

😂😜

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

دختر روی نیمکت پارک نشته بود
پسر او را نگاه میکرد
رفت و پیش او نشست
به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟
دختر گفت : خانه داری؟
پسر گفت : نه
دختر گفت : ماشین داری؟
پسر گفت : نه
دختر گفت : کار داری؟
پسر گفت : نه

دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی
برو و خودت را خسته نکن

پسر گفت

وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟
وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟
وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

دختر گفت : عاشقت شده ام
پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

 

ارسالی از آلین

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟



دختر : چون هنوز بزرگ نشدم
دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟!
پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن
😂😜


ارسالی از آرزو

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون   **♥**

 

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂
تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟

😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره

حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

پسر همسایمون ۷ سالشه،
تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم

رفته خونه وای فای منو هک کرده
اسمشو گذاشته
با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟

 

😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گل به خودی فقط اونجا که 😂

خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂
باد میزنه میخوره تو صورت خودت

 

😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید

ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چالش جدید منو بابام

زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
.
.
الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
میگه : خفه شو احترام که بود😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،

به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم آزمایش ادرار بدم

یه ظرف بهم داد گفت پر کن

میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون

و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی

😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟
نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم
بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

 

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال 93 مهدوی کنی وپاشایی

سال 95 رفسنجانی وحبیب


برای سلامتی جـاناتای دعا کنید
جون گوگوش در خطره😂😜




○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟


.
.
.
.
.
.







هیچی... از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود

.
.
.
.
.
.
.
.




دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😂
.

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😂



○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


‏همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن
من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم


○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

.
.
.
.
.
.
.





البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه

😂😁😂


○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


دختره مزاحم تلفنی داشته
سيم كارتشو عوض ميكنه

.
.
.
.
.
.




از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده

.
.
.
.
.
.




اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی

😂😁😂😂😁😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه

یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو

"مش کاضم شیرازی"

تنظیم کرده

😂


*vakh_vakh* *vakh_vakh*


○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


حاج آقا رو منبر میگه
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند


.
.
.
.
.
.
.
.
.




یارو اون وسط داد میزنه
اونایی که لب میخوان، بلند صلوات

😂




○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


هر وقت احساس تنهايي کردي

پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.






بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن

خلاصه از تنهايي در مياي

😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○



از حوزه امتحان اومد بيرون

گوشیشو روشن كرد

سريع رفت تو سيتينگ اينستا

جمله " خانم دكتر اينده " رو پاك كرد

😂


○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○




ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


سوسک ----- میترسد از -------- موش

موش ----- میترسد از ----- گربه

گربه ----- میترسداز ----- سگ

سگ ----- میترسد از ----- مرد

مرد ----- میترسد از ----- زن

زن ----- میترسد از ----- سوسک


ارسالی از محمدم


*!^^!^^^^!^^!*


روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند

هروقت کبریتی روشن میکردند
به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد


اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه
تعریف میکرد 😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته

قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم

‌.
.
.
.
.
.
.
.
.


اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه


😂😁😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


شهره یه جوری میگه
"داره کم کم نفسم میگیره،برگرد"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب مادر من

همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا
حالا سه بارم ایست قلبی کردن
😂
وااااالاااااا
الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 😂


.
.
.

..
.
.
.






نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته

😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند

1.استفاده از کلمات زشت
2.صادر کردن شیر به هند
3.ترویج بد حجابی

شعر اصلاح شده

اتل متل صلوات...گاو حسن زده قاط...هم دست داره هم آستین...شیرشو بردن به ایران ...بگیر زن مسلمان...از بچه های تهران...اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه

اجماعا صلوات😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦





این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن

جمله برنده این بود

هیچوقت آدامستون رو قورت ندین
😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها

$ _ برای دلار آمریکا
€ _ برای یورو اروپا
¥ _ برای ین ژاپن
😂_ برای تومان ایران


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد
بعد دو ساعت تلاش بی وقفه
شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.







یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه
من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂

سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂

چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و... میفته😂

پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ


ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂

گفتم از بالا حال میده 😂

گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

😂😜



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرو کن تو شکمش

فرو کن تو شکمش

.
.
.
.
.
.

جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

😂😜



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.



.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.





اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

😂😁😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂
از دیروز به جای اینکه بگه
.
خب الان چی بپوشم؟ 😂
.
.
.

.
.
میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.

منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال



.
.
.
.
.
.
.






زمان ما میگفتن تخم سگ

😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
.
.
.
.
.
.
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیئت مدیره هم فرداست
برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂
.
.
.
.
.
.


منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

*vakh_vakh*

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

😂

ارسالی از پارسا


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه


قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره



ارسالی از محمدم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂


‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟
.
.
میگه الکی مثلا ماه رمضونه
میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟
.
.
میگه الکی مثلا خواب موندم

😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.




بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم

😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم


.
.
.
.
.
.
.
.
.






هیچی نگفتم.
گفت چرا حرف نمیزنی؟
گفتم احمق شتر حرف میزنه؟

😂😜



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



درود بر نصف جهان
چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😂

پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو
😂

پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده

آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند

اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😂

چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.








بعد موهای سرش شروع کنه ریختن
خدایا عدالتتو شکر

😂😁😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.






مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد


😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته








اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار
مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه

هیچوقت بغل هم نیستن

😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده


.
.
.
.
.
.
.






عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟

😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


شترا چند دسته‌اند

😂😁😂



️


یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن
دو ← با بارشون گم می‌شن
سه ← در خونه مردم می‌خوابن
چهار ← دولا دولا سواری می‌دن
پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😂
شیش ← فحش هم میدن😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


عموم دیشب اشتباهی پیام داده

"خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام"


بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه

پشت‌ بندش پیام داد

"کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود"

😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دلهره یعنی میان جماعته چادری

دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی



..
.
.
.
.
.
.
.




اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده

.
.
.

همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون
شماره ناشناس دیدین جواب ندین


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی

ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه
.
.
.
.
.
.
.
.





اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه
واسم پسش بیاری

😂😁😂😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*